طالع‌بینی دوهفته!
سلام به فرزندان گلم. در این دو هفتهٔ پیشِ‌رو سیارات دور هم تجمع کرده‌اند. دلیلش را نمی‌دانم. شاید آن‌ها هم انتخابات دارند، اما تجمع سیارات باعث می‌شود در این دو هفته تصمیمات مهمی بگیرید. پس حواستان باشد چکار می‌کنید، مادر جان. چون تجمع سیارات شوخی‌بردار نیست، آن هم در زمان انتخابات فدرال!
مادر جان، گوی بلورینم نشان می‌دهد که دربه‌در دنبال دکتر لاغری بدون رژیم هستید. آخر فرزندم مگر چنین چیزی می‌شود؟ برای لاغر شدن راهی جز کم‌خوری و ورزش نیست. فکر کردید می‌توانید هر چه دلتان خواست بخورید و لاغر هم بمانید؟ زهی خیال باطل!
مادر جان این سیاست پدرومادر ندارد. گوی بلورینم همه‌ش دارد دعوا و درگیری بر سر انتخابات برایتان نشان می‌دهد. بالاخره یک نفر انتخاب می‌شود. شما هم این‌قدر گلوی خودتان را در گروه همیاری پاره نکنید. خودتان خیلی خوب می‌دانید که دوختن گلو نیاز به پزشک متخصص دارد، و دیدنِ پزشک متخصص هم مستلزم ریفرال از طرف پزشک خانواده‌تان است، خلاصه چند ماهی طول می‌کشد! از ما گفتن!
گوی بلورینم نشان می‌دهد در این دوهفته آن‌قدر از کاه، کوه می‌سازید که یک رشته‌کوه درست می‌شود و می‌توانید اسم خودتان را رویش بگذارید. آخر مادر جان، این چه کاری است که اگر همکارتان گفت دلم درد می‌کند، تو به همه بگویی دور از جانش سرطان معده دارد. از کاه، کوه ساختن کار خوبی نیست، فرزندم.
مادر جان، دارم یک امضا توی گوی بلورینم برایتان می‌بینم که زندگی‌تان را زیرورو می‌کند. احتمالاً امضای ثبت اختراعتان است. نمی‌دانید چقدر به شما فرزندان گلم افتخار می‌کنم که در غربت هم ما را سربلند می‌کنید. من که از فرط سربلندی کم مانده کله‌ام به ماه بخورد.
مادر جان، چرا توی حمام و برای دل خودتان چهچهه می‌زنید. صدای به این قشنگی. فراخوان برای هنرمندان هم که داده شده است. اصلاً نترسید. کارتان را بفرستید در رادیو پخش شود. گوی بلورینم نشان می‌دهد که همه کَفِشان از صدای قشنگ شما می‌بُرد. تازه من هم گوش می‌دهم و دوباره کله‌ام به ماه می‌خورد.
دودلی بزرگی برایتان می‌بینم. گوی بلورینم می‌گوید تصمیم دارید یک حیوان خانگی بیاورید، ولی شک دارید. مادرجان، شک کار شیطان است. اصلاً هم دودل نباشید و این کار را بکنید که بهترین کار است. خود من هم یک هاپوی خوشگل دارم که بس‌که بازیگوش است، مدام باید گوی بلورینم را از او دور نگه دارم.
مادرجان، آدم بهتر است کمی به خودش مسلط باشد و سر هر چیزی دادوهوار راه نیاندازد. مخصوصاً اگر سیاست باشد. تازه خیلی کار بدی است که پای ملیتش را هم وسط بکشد. راستش بس‌که سر جریان انتخابات توی کامنت‌ها «ما ایرانی‌ها، ما ایرانی‌ها» کردید، صدای گوی بلورین من هم درآمد. چه‌کار به ایران دارید؟ رأی‌تان را بدهید یا اصلاً ندهید، خلاص!
گوی بلورینم دارد شما را نشان می‌دهد که مثل ارشمیدش که لخت و پتی از حمام بیرون دوید و گفت «یافتم، یافتم»، با لباسِ خانه آمده‌اید بیرون و فریاد می‌زنید لیبرال، لیبرال! یا شاید هم ان‌دی‌پی ان‌دی‌پی! یا ایضاً محافظه‌کار محافظه‌کار! (ندیدم کسی بگوید سبز سبز!)… مادر جان، آدم یاد الله اکبر گفتن سر پشت‌بام می‌افتد! این‌قدر هیجان‌زده نشوید.
گوی بلورینم شما را نشان می‌دهد که به ماه خیره شده‌اید و ناگهان مثل ترقه از جا می‌جهید و می‌آیید توی گروه همیاری می‌نویسید که عکس رهبر حزب محبوبتان را توی ماه رؤیت فرموده‌اید و این معجزه است. مادر جان، آن چیزی که توی ماه دیدید رهبر حزب نبود، احتمالاً خربزه مشهدی بوده است. شما یه کم زیاد از حد نوشیده‌اید.
گوی بلورینم نشان می‌دهد که در دو هفتۀ پیشِ‌رو آن‌قدر انرژی‌تان بالا می‌رود که انگار فشفشه بهتان وصل کرده‌اند. از این طرف به آن طرف، مثل فرفره می‌چرخید. مادر جان، کمی سرعت‌تان را کم کنید و مواظب چاله‌های توی مسیر باشید.
مادر جان اگر توی این دو هفته شنا کردید، یادتان باشد حتماً از شنای خودتان فیلم بگیرید. حالا قورباغه یا خرچنگی یا پروانه یا شاپرک فرقی نمی‌کند. گوی بلورینم می‌گوید در آینده‌ای نزدیک به دردتان خواهد خورد. مثل همان هم‌وطنمان در گروه همیاری که از شنایش درس گرفت.
در این هفته شانس مثل خورشید تابستان بر سر و روی شما نورافشانی می‌کند. می‌دانم پاییز است، اما گوی بلورینم نشان می‌دهد خورشیدِ شانس وقتی بالای سر شما برسد، حتی آسمان همیشه‌ابری پاییز ونکوور هم برایش تابستانی می‌شود. پس کیف کنید و با نیش باز ازش استقبال کنید.
