طالع‌بینی دوهفته!
سلام و صد سلام به تمام فرزندان گلم. راستش توی گوی بلورینم دیدم بعضی شما از دست شمسی‌داموس ناراحت‌اید. شمسی‌داموس نیازی به ایمیل و دایرکت و مسنجر و این چیزها ندارد. گوی بلورینم خودش بزرگ‌ترین پیغام‌رسان است. توی گویم می‌بینم بعضی سگرمه‌هایتان توی هم است که چرا طالع بعضی‌ها خوب است، طالع بعضی‌ها بد. خب مادر جان، دنیا که روی یک پاشنه نمی‌چرخد. کسی که ماهِ پیش طالعش بد بود، این ماه خوب می‌شود و شاید برعکس. دست من که نیست. دست ستاره‌هاست. آن‌ها هر طرفی بچرخند، گوی من هم به همان طرف می‌چرخد. همۀ شما فرزندان من هستید و روی تُخم چشمم جا دارید. در این دو هفته، همهٔ سیاره‌ها و ستاره‌ها سر جای خودشان ایستاده‌اند و کسی به کسی نزدیک نشده. پس در نتیجه دو هفتهٔ باثباتی را در پیش خواهید داشت.
در این دو هفته با احتیاط رانندگی کنید. اگر احتیاط نکنید، ممکن است ماشینتان سائیدگی کوچکی پیدا کند. اما شمسی به شما قول داده که همه‌چیز امن و امان است. اگر ماشینتان سائیدگی پیدا کرد، اصلاً نگران نباشید. اصلاً نیازی به صافکاری مافکاری ندارد. با یک اسپری همه‌چیز امن و امان و ماشینتان عین روز اول می‌شود.
قصد سفر دارید، ولی یک خبری می‌خوانید که به‌شدت پریشانتان می‌کند. اصلاً پریشان نشوید. احتمال زیاد خبر دسته‌گل جدید ترامپ است که گفته هر کس جدیداً به ایران سفر کرده، برای سفر به آمریکا ویزا می‌خواهد. حالا مادر، مثلاً آمریکا چه تحفه‌ای است. این‌همه جای خوب برای سفر کردن. این ترامپ فکر می‌کند کشورش برای دنیا تخم دوزرده گذاشته. راستش چند بار مرا به کاخ سفید دعوت کرد که طالعش را بخوانم. جوابش را هم ندادم.
موقعیتی پیش می‌آید که شروعی تازه را برای خودتان رقم بزنید. اما مادر جان، هنوز توی فکر چیزهای کهنه و آت و آشغال‌های قدیمی هستید. آدم عاقل که آشغال جمع نمی‌کند. پس با انرژی و تیزپا چون یوزپلنگ ایرانی به‌سوی شروع جدید بروید و از هیچ‌چیز هم نترسید. ناسلامتی یوز ایرانی هستید.
یک نفر هست که با او زیاد رفت‌و‌آمد دوستانه دارید و ناگهان حس می‌کنید عاشقانه نگاهتان می‌کند. از آنجا که ایشان بسی جذاب‌اند، دست و پایتان را گم کرده‌اید و کم مانده است از هول حلیم بیافتید توی دیگ. مادر جان، اول مطمئن شوید که نگاهش عاشقانه بوده و عارفانه نبوده. بعد با سر بروید توی دیگ حلیم و هر چقدر دلتان می‌خواهد حلیم بخورید. البته ترجیحاً حلیم بدون گوشت.
بحث و درگیری از راه دور برایتان می‌بینم. احتمال زیاد هم توی گروه همیاری اتفاق می‌افتد. مادر جان، عصر گفت‌وگوی تمدن‌ها است. آدم که با هم‌وطنش سر مسائل جزئی دعوا نمی‌کند. حالا گیریم که یک نفر «درخواست اضطراری» برای کار ناخن گذاشته باشد. خب عزیز من چرا با او دعوا می‌کنید، شاید منظورش «فوری» بوده یا اصلاً اضطرار برای هر کسی معنای خودش را دارد. حالا برای شما ممکن است تداعی‌کنندهٔ آژیر وضعیت قرمز در زمان بمباران‌‌ها باشد برای یکی هم معنی دیگری بدهد. دعوا ندارد مادر جان!
مدتی است برای یکی از عزیزانتان دنبال یک آپارتمان خوب با قیمت مناسب در ونکوور می‌گردید. بس‌که دنبالش گشتید، پایتان تاول زده. توی گروه همیاری که دیگر جای خود دارد. مژده بدهید که آپارتمان خوب با قیمتی باورنکردنی توی همین دو هفته پیدا می‌کنید. آن‌وقت پای تاول‌زده‌تان را توی یک تَشت پر از آب ولرم می‌گذارید و از خوشحالی آواز می‌خوانید.
به جشنی دعوت می‌شوید و در آنجا یکی از دوستانتان را می‌بینید که سایزش از دو ایکس لارج، به small تبدیل شده است. یادتان می‌آید که چند ماه است می‌خواهید وزن کم کنید. بعد عوضِ خوردن غذاهای خوشمزه، شروع می‌کنید به حرص خوردن. حرص ندارد، مادر! آدم غذایش را کنترل کند، ورزش هم کند، وزن کم می‌کند. یا نان خامه‌ای را انتخاب کن، یا کمر باریک.
یک ناراحتی و عصبانیت برایتان می‌بینم. حق هم دارید، مادر. خدا ازشان نگذرد که ماری‌جوانا یا همان شاهدونهٔ خودمان را آزاد کردند. حالا این همسایۀ شما مزرعهٔ وید راه انداخته و به کشت و زرع مشغول شده که هیچ، شب‌ها هم شروع می‌کند به دود کردنش. اعصاب خودتان را خُرد نکنید، فرزندانم. دیگر آدم باید با یک چیزهایی کنار بیاید. این کشور هزار تا حسن دارد. حالا یک عیب را هم تحمل کنیم.
افراد حسود در این دو هفته اطرافتان پرپر می‌زنند و چشمشان به شوری نمک دریاست. یک گردنبند چشم زخم به خودتان آویزان کنید. مقداری هم نمک همراهتان باشد و هر ده دقیقه یک بار به هوا بپاشید. اما چشم‌هایتان ببندید که توی چشمتان نپاشد.
در این دو هفته یخچالتان را پر نگه دارید. یک لشکر مهمان ناخوانده برایتان می‌بینم که شبی مثل مغول‌ها حمله می‌کنند. اما با خودشان حسابی شور و شادی می‌آورند. ممکن است از آمریکا بیایند. بروید حسابی ونکوور را به آن‌ها نشان بدهید تا کیف کنند و فکر نکنند آمریکا با آن آزادی حمل سلاحش تحفه‌ای است که این ترامپ برای ما هی ساز جدید کوک می‌کند.
در این دو هفته بانوان محترم لطفاً با دیدن جاستین جان در تی‌وی دست‌وپای خود را گم نکنند و دلشان غش نرود. آقایان محترم هم در صورت دیدن غش و ضعف از طرف همسرشان، خودشان را کنترل کنند. آدم باید توی زندگی مشترک خوددار باشد، مادر. حالا گیریم یک قربان صدقه‌ای هم رفتند. مگر شما آنجلینا جولی را در تی‌وی ببینید، برایش ضعف نمی‌کنید؟ از پشت تلویزیون که خطری ندارد.
یک قرار جدید می‌خواهید بگذارید. حواستان باشد که حتماً قرارتان را در رستوران گیاهی بگذارید. چون طرف گیاه‌خواری سفت و سخت و پایبند است. حتی کفش و لباسش از الیاف گیاهی است. من که دارم از توی گوی می‌بینم و کیف می‌کنم. از الان گفتم که خبر داشته باشید و با دعوت به رستوران گیاهی حسابی سوپرایزش کنید. با این کارتان دلش را چنان می‌برید که نمی‌تواند برش گرداند و شک نکنید که رابطه‌تان پروانه‌ای می‌شود.
